подвергшись общему влиянию

я говорю вам скока и в какой папке у меня есть картинок, вы говорите папку и номер картинки, а я ее выкладываю:



"гламурно-готишное" 427

"задорные" 496

"фотоз" 131

---

блиииин, мая маленькая усатая скатына видимо никогда не прекратит сцать в кровать...



топаю по улице, садится собачка сугробик "наполнить", я ее чуть не пнула уже на автомате, что она не в туда писает...

---

музыка.

и я ее чувствую.

---

кто меня съел?

я себя сейчас вообще не узнаю, что любовь (ну ет канешна громко) делает с людьми...

а вот что: она делает людей к ней не особо приспособленных крэйзи гоблинами...



я уже третий день пытаюсь найти себя в себе, но меня нигде нету...

---

нашла на сообществе юмора. уссалась

Баян иль не баян? - Вот в чем вопрос!



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)

но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!



Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена

не понятно.



Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по

стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А

если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то

пида#$%ы или наркоманы.



Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине

новая программа.



Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не

понимает по-русски.



Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно

воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?



Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.



И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но

сдохнуть хочется в Париже

---

незакончено-слюнявое...

хочу чтоб меня обняли и поцеловали...и ни абы кто... блин...

---

спешал фор Cristiana Dior

2 непростых вопроса.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них

трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина

больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот

информация о 3-х кандидатах:



кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с

астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10

бокалов мартини в день



кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался

опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер



кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет

изредка пиво и никогда не изменял жене.



Кого из троих вы выберете?









1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер



И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили

Бетховена.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сразу скажу - идея не моя. Еще в годы тревожной антисоветской юности мы зачитывали вслух на радость собравшимся брошюрку тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государстваидеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната.



Потом, уже совсем недавно, на борту самолета мне в руки попала газета - не то "Труд", не то "Комсомольская правда" - с попыткой актуального римейка этого агитпроповского начинания. Похвальный замысел; однако исполнение было крайне убогим - имена невыразительны, неблагозвучны и лишены какой бы то ни было энергетики. А ведь людям с ними жить всю жизнь...



Короче говоря, я решил сам придумать новые правильные имена для новой страны. Началось с полу-плагиата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России. Затем сформировался ПОЕБОНИК. Имя с легким армянским флером (сравните: Андраник, Татевик) и в высшей степени гуманным посылом: ПОправляйтесь, Ельцин Борис НИКолаевич! Возможен и вариант со словом ВЫздоравливайте.



Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.



Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно "Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация".



Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.

МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.



Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.



К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.



НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеетникакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?



А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодняем - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.



В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов:



ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей);



ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат);



ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).



Должен признаться, что за время работы возникло несколько имен, смысл которых мне близок и дорог - при том, что выражается он очень грубо, практически неприлично. Но, поскольку из песни, как говорят, слова не выкинешь, я, заранее попросив прощения у читателей родных и близких, должен их привести.



ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.



ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...



БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила



СТАС - СТАлин - Сука



ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.



И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.



В чем будем крестить?

"Новая Газета", А. К. ТРОИЦКИЙ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Знаешь, дарлинг, я купил новый вертолет для мой яхта". Или "новый яхта для

мой вертолет"? Или "самолет для мой джип, чтобы кататься по бассейну"?

---

как-то очень моя песенка...

бегимотиииии ушки... отрежу нафиг... лалала....

ЩА КАК ОТРЕЖУ!

---

---

пришла к выводу что в России чаще всего можно встретить надписи "хуй" и "маде ин чайна"...

---

деликатесы...

- мама, дай мне пожалуйста кусок серого котенка

- слушай,а ты лапу вот этого не видела?

- неа, но этот уже готов!



















мы собираем паззл

---

да!!! да!!! комп снова в живых!



блин, сколько ж всего прошло за это время, причём весьма глобального, вплоть до того, что я успела загреметь в больницу... ну об этом потом

---

спасибо тем двум людям, что поздравили меня с др

---

-- Жаль, что у нашего ребенка нет кнопки on/off.

-- Если бы она была, то он давно бы уже пылился в гараже.

---

кошундрия наполовину проглотила длиннющую волосину... я ее вытащила... так странно осознавать, что это только что вернулось из внутренностей кошки... не многое оттуда возвращалось... в целости...

---

блин, бесят диз и авки мои.... творческий кризис...